宠媳妇怎么宠-宠了媳妇忘了娘左右为难打一生肖

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那

些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，

就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声

讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关

系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从

婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社

会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维

度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人

的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子

轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相

形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或

者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自

的区别。

对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之

间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所

说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩

怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除

了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越

亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳

鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”

的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来

了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆

媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比

较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭

等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里

会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照

顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心

里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一

方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而

渐生不满

然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆

婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”

的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”

都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们

自己的母亲时常惦念，关怀备至。

婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预

期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏

“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能

地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆

了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不

满。

不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳

关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她

好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大

的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来

看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就

一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然

有重要地位

在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。

姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名

前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母

养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真

有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆

婆，夫家才终于变成了自己家。现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年

婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同

的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻

感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的

娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在

第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘

家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈

是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会

发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴

仍然有着相当重要的价值地位。

在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情

深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；

丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另

一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子

情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些

不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

■一家之言

父系制传统引发婆媳冲突

中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而

言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵

夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休

妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便

成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制

而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了

一大致命伤。

为什么婆媳关系就不能像母女关系那样甜蜜相处呢？

经营一段婚姻不像两个人谈恋爱时那么容易。在婚姻里，我们需要去处理各种各样的关系，那么最不容易的就属于婆媳关系了，婆媳关系永远都是世界难题，她们总是因为一些小事儿大吵大闹，而这个问题得不到解决的话，这个家庭都会不得安宁。那么婆媳撕破脸之后，还会和好如初吗？

婆媳关系不会像母女关系那样有些血缘关系，她们吵架之后和好会很快，但是婆媳关系就不一样了，她们总是因为一些小事情而发生矛盾，或者是看不惯对方的生活习惯而与对方吵闹，在面对一件事情时，她们也会因为如何解决这个问题而发生争执。

她们在吵完架之后，受苦的只有男方，他们要去照顾母亲的感受，也要去照顾媳妇的心情。在婆媳大战中，婆媳大战其实是可以避免，这就要看男方的情商了，看他们应该如何去做到让媳妇和母亲都满意。我认为在这个战争中，想要去和好如初的话，最好是年轻的一方去主动承认错误，这样也让老公不夹在你们中间难受。通常老年人不会去承认自己的错误，她们放不下自己的身段，去跟小辈承认错误。你们主动承认了错误，也许你和婆婆的关系就会和好如初了。

婆媳关系要想处理的好，需要两个人相互理解对方，不要把自己的想法强加在对方的身上。而且年轻人要去学会尊重老年人，要学会去迎合老年人的喜好，让她无法挑出你身上的错误，这样婆媳大战可能就会避免。

婆婆让儿媳月子里吃泡面，配当婆婆吗？儿媳该怎么做呢？

为什么婆媳关系就不能像母女关系那样甜蜜相处呢？?

婆媳关系的难处是千古以来的世界性难题啊，在中国更是显著，不是有一句话叫做有女人的地方是非多吗？本来就如此了，何况是两个来自不同生活环境和年代的女人在一起相处，倘若这两个女人之间不是婆婆与媳妇的角色，那么就算有年龄界限代购什么的，也还可以和平相处，起码比做了婆媳更和平。所谓婆媳关系，这两个女人的角色可是对立的，虽然她们两个爱着同一个男人，但生活中婆婆会本能的觉得我的儿子我做主，不管婆婆有没有表现明显，但是这是每一个婆婆的本能，婆婆会觉得这个男人是我十月怀胎我生我养的，所以我就是有优越感。这是针对儿子的想法，而对于这个叫做儿子的老婆的女人，在婆婆眼里说俗一点就是这只不过是二十多年后我把儿子养大了，才不知道从哪里冒出来的野丫头。这就来和我分享我的儿子了，心里怎么可能舒服得了呢？首先已经在潜意识里面对儿媳妇有敌意了，人都是自私的，站在婆婆的角度确实是我辛苦20多年的成果居然要跟一个黄毛丫头分享。

本来就不甘心了，何况这个丫头还是一个能说会道的角色，使唤我儿子，或许跟我儿子卿卿我我。同性相斥，肯定心里不舒服。一般才有了儿媳妇的时候当然很多婆婆首先会觉得新鲜，我儿子娶老婆了，我要抱孙子了我儿媳妇怀孕了，可是通常婆婆会忽略掉儿媳妇来到这个家之前之后的不容易，完全忽略媳妇的功劳，完全忘记了她自己当初也是背井离乡抛开自己亲人到另一个陌生家庭环境去生活那时的孤立无援的场景了，只想着收获了孙子孙女，对儿媳妇一点感恩之心都没有。小心眼的婆婆还会处处限制儿媳妇的各种性行为，觉得儿媳妇来她家吃他家住他家就要服从命令听指挥才行，不能有自己的圈子和自己的空间，不然就是不忠不孝。这样的婆婆比比皆是，当然通情达理想得开的婆婆也有，不过很少，可是现实中发现但凡婆婆是那种特别通情达理的婆婆那种家庭，婆媳关系一般就没什么大矛盾和问题。

? 儿媳妇是你儿子选择的，儿媳妇是什么样的人你儿子就是什么样的人，你如果瞧不起儿媳妇那就是瞧不起自己儿子也就是瞧不起你自己，何必呢？

一般宽心的婆婆都会遇到好媳妇，而且媳妇还会越来越优秀，但是不管婆媳彼此是不是优秀，那，矛盾都是会有的，只不过如果其中有一方可以大度是个开明的人的话，矛盾相对会少一些，我不知道在婆婆们的眼里媳妇们是怎么样的，又该怎么样才算好媳妇，因为我现在还只是媳妇没有做婆婆，所以不知道婆婆们会对于儿媳妇这个角色有什么样的期待和评价。不过以前我们家隔壁的婆婆我觉得真的很欣赏，她的孙女非常难伺候，生下来就给她带，白天晚上的背着孙女，她儿媳妇当初才7个月就喊剖腹产，她的理由是后期孩子长得快，会把肚子撑大了，瘦不下来，而且太累了，所以就去剖腹产了，孩子没有到瓜熟蒂落的时候就剖腹产，之后那种难伺候也只有那种婆婆受得了，白天晚上不能休息没日没夜的背着摇抱着摇，每天灌药，孩子身体太差了，天天哭得吵了，但是人家那个婆婆有本事从来不会在谁的面前抱怨媳妇半句，媳妇下班回来就吃饭然后睡觉，根本不会管孩子，而且那个媳妇从来不伺候孩子的，孩子拉臭臭了她就喊她婆婆，她婆婆很忙她也要等着婆婆来换洗。

可当那些其他人家婆婆在一起说儿媳妇闲话的时候，这个婆婆人家一句埋怨都没有，我不知道她心里埋怨过没有，但是她一直兢兢业业带孙女。我女儿和她孙女差不多大，他孙女大我女儿两个月，但是没有我女儿个子大，我女儿非常好带，我从来没有背过，白天吃了睡觉，晚上从来不起夜吃东西，从满月开始一直这样。那个婆婆好羡慕啊，有时候我女儿哭两声我就说一大个人了还哭也不知道害羞，其实那是我女儿才6个月大，然后那个婆婆说小宝宝哭是正常的嘛，你家这个哭起来都不像哭，，随便吼两声就算是哭过了，这么好带，我孙女那样你也看见了，我都没有觉得她怎么样。我的个天哪，这就是传说中的别人家婆婆，心态好，耐性好，每一次儿媳妇喊妈妈，小宝宝拉臭臭了，人家婆婆很温柔的回答，好的我马上就来了，非常心平气和的感觉。所以我觉得那种婆媳关系非常脑火的人家，首先媳妇不懂事，然后婆婆更过分才会激化矛盾。

?媳妇和婆婆想像闺蜜一样相处，这是绝对不可能的，闺蜜之间没有那么多复杂关系牵扯，而婆媳之间说是一家人，说是爱着同一个人，其实各有各的立场 。我站在媳妇的立场上来说，当媳妇刚到这个新的家庭环境的时候，而且一般媳妇刚结婚开始的这几年是人生中最难的时候，生儿育女，工作赚钱，反正是很苦的，这种时候一般婆婆都是比较清闲的，就算不闲至少也没有媳妇那么严重，这种时候婆婆如果能够站在媳妇的立场为媳妇考虑并帮忙的话，相信作为媳妇一方来说是会感动感恩一辈子的，就算以后生活中有点小摩擦，媳妇也会愿意去理解婆婆站在婆婆的立场考虑问题，而过了媳妇艰难的这几年刚好婆婆也老了，之前你帮助媳妇，媳妇这时也会怀着感恩的心去好好孝顺婆婆的。

开始几年是最容易累积矛盾的时候，只不过大家才在一起相处，个自隐藏了自己本性真实的另一面而已，如果媳妇刚来家里这些年婆婆选择逃避，那么矛盾的种子已经埋下了，这个时候媳妇的立场就被迫摆得非常明显了，对于媳妇来说婆婆就像是跳降落伞一样，一开始我是很需要你，可你居然没有发挥作用，等我已经掉下去了，那么你对我来说还重要吗？所以说到要相互理解，那得从婆婆做起才行。总之如果说这世界有婆媳是能够做闺蜜的，那么我肯定一定是婆婆一方是一个通情达理，看得开，大方得体知书达理反正好得不能再好的婆婆，能够像亲妈一样包容儿媳妇所有缺点的婆婆才能够与儿媳妇彼此像闺蜜一样相处。反之如果说让媳妇来像母亲一样包容婆婆那是不可能的，媳妇自己还是个孩子呢，满身透着年轻气盛的小公主大脾气，所以我个人觉得婆媳关系相处得如何，百分之80的因素掌握在婆婆手里，个人观点。

为什么婚后婆媳关系不好相处？

很多男人会觉得，媳妇本来就应该孝顺婆婆，冲着长辈来说，也应该让着婆婆，因为他们认为这是女人的责任。而这一类男人，往往会觉得两个女人之间要是有矛盾，理所应当的认为都是自己媳妇没有做好儿媳的本分，婆婆对儿媳妇哪来的仇，要是有的话也是自己媳妇的小家子气，而不是婆婆的问题。

其实男人是婆媳建立关系的桥梁，更是处理婆媳矛盾之间的问题所在，毕竟男人是婆媳之间的纽带，婆媳之间的关系好不好，全看男人怎么做。

我叫小玲，是一个川妹子，我这人挺豁达直接的，而我丈夫的性格就和我的完全相反，我丈夫是个很委婉的人，他这人没什么主见，说话也总是没什么底气，人也有点懦弱，但好在他为人老实，本质上是个很善良的人，重要的是对我很好，这也是我嫁给他的原因。

我的性格和丈夫的性格也算是比较中和了，不过有时候也有不好的地方，丈夫有时候的行为很让人恼火，总是自己拿不定主意。我在嫁给他之前，自己内心其实也很挣扎，但我知道我自己是很喜欢他的，他为人很善良，和他过过日子还是可以的。

其实我家和我的婆家并不是很富裕，我的娘家是在大山里的，空气虽然很好，风景很优美，但它算上是个贫困山区，经济发展很缓慢，现在就靠着国家的补贴政策来发展。而我的父母都是很勤劳地，在当地水平来讲，我们家算是比较好的。

而我的婆家所在的城市还算是发展的不错，三线城市的发展，家家户户都在做着自己的生意，婆家之前的家底还算不错，不过自从我公公生病去世后，婆家那时候就把家底用了差不多了，甚至还欠了不少的外债，不过在我进门前不久，就已经把债刚刚还完。

我很爱他，不顾他家有多远，我都毅然决然的选择嫁给他，我并不害怕过穷日子，我相信这日子过着过着就会好起来的。我一直都很相信我选对了人，丈夫勤劳聪明，两人一起开夫妻档口做生意，现在的日子也都越来越好。

我们现在在镇上买了一套属于自己的房子，也开上了小轿车，每个月的收入都很可观，这都是我们夫妻俩日夜打拼出来的结果。

其实在三年前发生的一件事，差点就要毁掉这个如此幸福美满的家庭，那件事对我们夫妻两来说，是一个很重要的转折点，我们也差点因为这件事分道扬镳了。

三年前是我刚嫁到婆家没多久的时间，那时候的我们根本就买不起房子，所以一直都是跟着婆婆住，没过多久，我就怀孕了，这件事对一家人来说是大喜事，婆婆很高兴，丈夫更高兴，他激动得都哭了。

但是好景不长，我怀孕三个月的时候，丈夫当时是在一个公司上班，公司就要让他外调，其实这也是丈夫自己想去的，他跟我说：“老婆，外调的工资高我现在的两倍，我得多攒点钱，到时候可以给你和宝宝过上好日子。”

丈夫说的话让我很感动，他还跟我保证说尽量一个星期回来看我一次，虽然我那时候挺想他可以陪伴在我身边的，但最终还是同意了。

原本都是丈夫在照顾我的，我婆婆虽然年纪不大，但可能常年一个人的原因，她的性格比较孤僻，也很古怪，跟我不是特别的亲近。而且婆婆一直说自己的身体不好，能照顾好自己都算不错了，她不能照顾人。所以丈夫外调了之后，我们婆媳俩相处久了，就出现了很多的问题。

我的婆婆每天都会说自己生病照顾不了人，所以总是会见不到她的踪影，我喊破嗓子都找不到她，但每到饭点的时候她又会出现，还好我怀孕那会没有遇到过什么紧急情况，不然的话可能就不堪设想了。我也就靠着自己一个人熬过了怀孕最难熬的时候，孕后期还算过得比较平稳的，自己也可以照顾自己，不用劳烦婆婆，也就觉得没有什么。

可就在我回家坐月子的时候，我的苦难就开始了。

每个月丈夫都会往家里寄钱，我怀孕生孩子的时候，丈夫给我的钱从来都是只多不少，但后面让我并不高兴的是，刚开始丈夫的钱是直接打在了我的卡上，后来婆婆知道以后，脸就拉着老长了，就一直打电话给儿子一通哭闹。一直说自己有多么辛苦带大儿子，娶了媳妇忘了娘，这就让丈夫没办法，只能把这钱交给婆婆。我其实很不高兴的，但后面又想到丈夫会为难，我还是忍了下来。

婆婆每个月从丈夫那拿到不少钱，但最后花在我身上的只有一点皮毛，有时候饭菜都是做得刚刚好，她会买一点点排骨炖一大锅汤，或者买点鱼炖汤。

其实这让我很受不了，之前我能下床的时候，都是自己自掏腰包，从来都没有这样亏待过自己，可坐月子的时候，婆婆还是这样。那次，婆婆说自己早上就约着老姐妹们喝早茶，但我要吃早饭，婆婆就直接买了一箱泡面，每天早上都给我煮一包，窝个鸡蛋，说这样有营养。

我就这样吃了一个星期的泡面，最后我实在是受不了了，就跟丈夫说起了这件事，想让丈夫好好说一下婆婆。丈夫就表现得很为难，虽然口头上答应了我，但一直都没有行动，后来因为这件事，我跟婆婆大吵了一架，差点就要动手打了起来。

丈夫回来之后，婆婆就立马眼泪往下掉，丈夫迫于压力，就当着婆婆的面训斥了我一顿，说我不尊重老人，不让着长辈，不孝顺，没做好儿媳妇本分。

我本来就是个性格直爽的人，我当下就回怼丈夫说：“那你妈妈又做好婆婆的本分了吗？有她这样当婆婆的吗？自己就出去吃好的，让自己坐着月子的儿媳吃了一个星期的泡面，这是正常婆婆会做的事情吗？”

婆婆就哭得更大声，丈夫夹在中间也觉得左右为难：“我妈也有给你做过饭嘛，我听说不是还给你窝了个鸡蛋嘛，也没亏待你啊，老婆咱们就不闹了好吧？”

每次我想讲道理的时候，都被他给挡回去了，婆婆看着自己儿子维护她，她就更有底气了，婆婆就顺势推了我一把，这一把虽然不重，但就把我给激怒了。

我没有针对婆婆，而是直接带着满腔怒气走到丈夫的面前，顺手就一个巴掌上去，这一巴掌，直接把婆婆和丈夫都打蒙了，我就说：“我打你这一巴掌，你必须承受住，我和婆婆之间的矛盾很大，而你呢，作为我丈夫，作为婆婆的儿子，你什么也没做好，只会让我忍气吞声。我和婆婆之间有问题，我就找你，这就是你的责任。要么我们现在就离婚，要么我不好过，你也别想好过。”

也是我的这一巴掌，这一番话，让丈夫彻底清醒了，他对婆婆说：“妈，你别闹了，别再为难儿子了，我们家这个条件再娶媳妇可是很难的，你可别害到儿子打一辈子光棍啊。”

丈夫这番话真是有用，婆婆瞬间就把头给低下了，也没有再说话。虽然后面婆婆没有跟我道歉，但对我的态度却是亲近了很大，也算是有诚意对我示好了。

其实有句话说得好：“月子仇不共戴天。”这对坐月子的女人来说，月子仇可以记一辈子的，如果丈夫又放任着婆婆和媳妇两个人生仇，这就是丈夫没有尽到他该尽到的责任，婆婆和儿媳之间的矛盾，丈夫往往是脱不了干系的。

而小玲她对于婆媳之间的矛盾，她并没有自己和婆婆磕，因为她知道和婆婆对着干再久也没有用，因为只会弄得大家两败俱伤，但是有男人出面事情就不同了，可能也是小玲丈夫太懦弱，她才会逼不得已用这一招，她其实就想要丈夫能够维稳平衡好婆媳之间的关系。

男人对于婆媳之间的矛盾，就应该摆出男人应有的态度，幸福并不是等来的，全靠自己一手创造和抓住的。

谜底是家务的谜语！！！ 要越多越好！！

自古婆媳关系最难处，住在一起更会导致矛盾重重。而之所以会出现这种现象，以下三方面因素很关键：

一、“一山难容二虎”，家里只能有一个女主人

俗话说得好“一山难容二虎”，同样的道理，在一个家庭中有话事权的女主人也只能有一个。婆婆在这个家庭已经“经营”多年，建立起足够的权威，习惯于对儿子、丈夫、乃至于孙子（孙女）“指手画脚”，如果突然遇到一个不听话甚至还想“夺权”的女性，两者之间势必爆发争斗。

我有一个同事，小美，结婚不到一年，基本每天在家就是和婆婆在“战斗”。小美的婆婆性格强势，喜欢对孙子的各种事情“下指示”，而小美也不是“软柿子”，就不听对方的，两人一言不合就发生争吵甚至还动过一次手。小美的老公面对这种情况表示无能为力，但是两人决定今年挣到钱就出去租房子住。

二、不同时代的人，生活观念差异大

我个人认为生活观念差异大是导致婆媳关系不和、出现矛盾十分关键的一个因素。对于事物看法的不同、事情决策的背向都会严重伤害到彼此间的情感，随着不满情绪的累积，最终爆发。

对于这个问题，我深有体会。结婚不到半年，媳妇和老母亲就吵过两次架了。其中一次是因为媳妇每次买水果都买很多，但是最后都没能吃了，就扔了。母亲觉得她浪费就说了几句，但是媳妇直言“花自己的钱，不用她管”。

另一次则是在过年的时候，母亲喊她下来吃饭，当时已经9点多，可是她一直不起床。母亲抱怨了两句被她听到了，然后两人就对峙了几句。（对于母亲和媳妇，我会略偏向媳妇，因为我觉得她为了我来到这个陌生的家庭，很不容易。但是这两件事我都私下批评了我媳妇，并且我去和母亲道了歉）

三、担心对方抢夺儿子（老公）的爱

部分婆婆会担心自己的儿子“娶了媳妇忘了娘”，毕竟这么多年来一直是自己在付出，决不允许她人争抢本属于自己的东西。

我堂哥的母亲就是这种心态，处处看不惯儿媳妇，没事就找对方茬，最终导致堂哥和堂嫂离了婚。在我看来，碰到这种想法的婆婆，最好的办法就是不要住在一起，不见面就是对彼此最好的尊重。（同理有些女性也见不得老公太孝顺母亲，会吃醋、会嫉妒、会产生矛盾）

有人说情商高的男人，能够处理好婆媳问题，但是我认为家庭琐事并非表面看起来那般简单，容易处理。我始终建议有条件的话，婚后儿媳千万不要和婆婆住在一起，要相信距离真的能产生美。

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